21 octobre 2006

 

SMC Montpellier - Je l'avais prédit!!


Alors le match contre Montpellier ou le non-Match du gros Poulat, venons-en. Bah je vais vous dire, j’suis pas plus surpris que ça. J’irais même plus loin, depuis le début, je le connaissais le score ! J’avais tout deviné : les 3 pénos non sifflés, les cartons jaunes, la titularisation de Grandin… Tout ça, je le savais depuis au moins une bonne semaine. D’ailleurs, j’ai dit à Monique dimanche soir dernier pendant qu’on regardait les experts: « Monique, je suis au football ce que Gil Grissom est à la police de Las Vegas : un expert qui ne laisse rien au hasard. Et demain, on va faire 0 à 0 contre Montpellier ». D'ailleurs, vous trouvez pas que je lui ressemble un peu à Gil??

Bon, je vous vois venir : « mais qu’est ce que c’est que ces carabistouilles ?! Prédire que Montpellier va pas marquer c’est pas bien difficile. Il suffit de savoir que Planté n’a pas encaissé de but à D’Ornano depuis Linourne et que Malm et Montano sont titulaires ». Oui c’est pas faux, mais savoir qu’on va pas claquer avec Mazure et Compan en pointe, même si Titi tire les coups-francs (un jour je vous raconterai pourquoi Titi s’obstine à les frapper) c’est déjà plus balaise Blaise. Et vous savez pourquoi que je savais déjà tout ça? Parce que c’est écrit dans les étoiles !

Faut que je vous explique. Le gros Francky pense sérieusement à passer ses diplômes d’entraîneur ! C’est bien, ça lui fera un bagage en plus de son brevet des collèges. Dites-moi, on chercherait pas à pousser le Papa vers une retraite anticipée ? Rassurez-vous, Papa il a de la bouteille, et pas qu’une vidée par Arthuro Samassa ! C’est que moi, j’ai pas attendu que Francky se décide à devenir entraîneur pour progresser dans mon métier. J’ai jamais eu de cesse de parfaire ma culture footbalistique. Et pour ça, il faut l’esprit un peu cavalier, tenter des trucs, jouer avec le feu, se jeter à l’eau (jetez vous à l’eau avant de jouer avec le feu sinon il s’éteindra). C’est un peu comme Lemaître lorsqu’il enfile un t-shirt rose « puta madre » avec un jean délavé ou que le Djibril Cissé il tente des coiffures aussi improbables que la solidité de ses tibias. Tout pareil. Et moi, le goût de l’aventure, je l’ai. Pour preuve, j’ai retenu plusieurs fois Blaise Kouassi en sélection de Côté d’Ivoire.

Alors bref, histoire d’innover, je me suis inspiré de Domenech. Un homme qui emmène l’équipe de France en finale d’une Coupe du Monde avec Govou, Givet, Chibonda et Dhorasoo dans les 23, il a forcément du talent (ou une chance monstrueuse, la même qu’à Brahim quand il réussit une transversale). Nous a Caen, on a Valero et ça vaut bien les 4 autres réunis niveau pénalité. Bref, histoire de mener avec certitude le SMC en L1, je me suis mis à l’astrologie !!

Chaque vendredi matin, quand je descends acheter les croissants pour ma Monique, je prends en même temps le Ouest France avec son supplément TV magazine. D’abord, ça me permet de connaître la compo du soir et puis dans le supplément, il y a la rubrique « astralement vôtre » d’Elizabeth Teissier. Paraît qu’elle a conseillé le Mitterrand. Si ses prédictions peuvent gouverner l’avenir de la France, une équipe de L2, ça doit se faire les doigts dans le nez.

Alors, depuis quelques semaines, je me suis mis à étudier sérieusement les horoscopes de mes joueurs. Le souci, c’est que Monique trouvait ça bizarre que je reste des heures dans le canapé à lire depuis peu le TV magazine alors qu’on est abonné depuis des années à Télé Z.

Monique, elle m’a soupçonné de regarder les photos de jeunes actrices qui sont glissées dans les premières pages… Du coup, elle fait exprès de me piquer le magazine en prétextant qu’elle veut faire les mots croisés de Claude Abitbol. D’ailleurs, si vous avez « inutile» en 5 lettres, ça peut l’aider. Et pas la peine de répondre « Valero », j’ai essayé, ça rentre pas dans les cases.

Comme je veux pas me fâcher avec Monique, je file à la Casa chez mon pote Jimmy. Je sais que là bas je trouverai le TV magazine et la rubrique de la Teissier. Et puis que Monique se rassure, je risque pas de jeter un œil sur les actrices des premières pages, parce que les photos elles sont arrachées à la va vite. Au club, on sait tous que c’est le petit Elliot qui fait ça. L’air de rien, il dit à Jimmy : « Monsieur Hebert, je peux vous prendre le Ouest France pendant que je vais faire caca ? ». Dans ce moment de solitude, je veux bien croire qu’on a tous nos petites habitudes pour passer le temps – moi, j’aime bien siffloter le pont de la rivière Kwaï, je sais pas pourquoi – et le gosse voudrait nous faire croire qu’il LIT alors qu’il est incapable de remplir sans déborder le cahier de coloriage qu’on lui a offert pour son premier but à Créteil ?!

Bref, le gosse il rend le journal, il y a plus les photos. Et puis entre nous, il passe plus de temps dans les toilettes qu’il n’en faut pour faire caca…Il parait qu’il conserve dans un joli classeur à spirales toutes les photos les plus sexy. Un jour, il avait invité le Toudic à prendre le goûter chez lui et plutôt que de jouer à la playstation, Elliot lui a montré le classeur qu’il planque soigneusement sous son matelas. Toudic m’a rapporté que l’Grandin il a la collection la plus complète de photo de presse de Valérie Payet de toute la France, bien qu’il doit être le seul à collectionner ça.


Enfin bref, Jimmy me met un demi pression me file le magazine martyrisé par le petit Elliot et je file étudier tout ça à l’endroit le plus calme du club : le bureau de Pilou. Alors tous les joueurs, je connais leur signe par cœur. A partir de là, c’est fastoche de prévoir l’issue d’une rencontre. Par exemple :

Compan : il est « taureau ». Elizabeth nous dit : « le 15, vous aurez du mal à communiquer clairement, à vous faire entendre ». Faut croire que ça a poussé jusqu’au 16 en qu’il aurait du mieux articulé lorsqu’il réclamait le péno à Poulat… : « profil bas et sus aux imprévus stressants (liés aux affaires familiales, à un projet ou par rapport à un amis ». les imprévus stressants, c’était donc Ngambi par deux fois et Cambon…

Vous vous demandez pourquoi on a mis le p’tit Elliot à la place de Yo diminué ? Francky, il voulait mettre Samson, mais moi, j’avais lu dans le TV Mag les prédictions pour Grandin : « Rien ni personne ne vous arrête : vous avez mangé du lion et votre efficacité est maximale » : Bon, sur ce coup, la Teissier, elle a du regarder l’avenir dans les étoiles avec les yeux de Gilbert Montagné. C’était plus du Paco Rabanne que du Nostradamus…

De toutes façons, je vous ferai part régulièrement de mes réflexions horoscopiques, ça vous aidera à valider vos grilles de Loto Foot…

bien à vous,

NostraPapa


Comments:
nostrapapa j'espère que tu vois une victoire contre Strasbourg parce que sinon ça va se compliquer pour les Caennais.
 
bon je vous souhaite bonne chance contre strasbourg je vais regarder sa devant ma tv de lyon bien loin de ma normandie (que je retrouve en fin d annee ) y en a marre de lyon lol bon vien faire un tour sur ma collection de maillot de caen a l occasion
http://smcaencollector.skyblog.com
+++papa
 
comment il se la pete PAPA Gil il a une sacrée équipe et fait pas venir un deuxieme coq dans son poullaier pour foutre la merde!!!
 
Enregistrer un commentaire



<< Home

This page is powered by Blogger. Isn't yours?

Counters
Website Counters eXTReMe Tracker